Aus dem Leben eines Backpackers

Was sonst noch los war auf der Garden Route: Wir lernen. Viel. 

Zu allererst: Das Leben eines Backpackers ist aufregend, und zuweilen ziemlich anstrengend. Das ständige Packen zum Beispiel. Auf wundersame Weise scheint jedes Mal weniger in den Rucksack zu passen während die Geduld exponentiell gegenläufig abnimmt. Pläne, mindestens die Hälfte des ganzen Klumpatsch nach Hause zu schicken, werden in Betracht gezogen. "Half the clothes and double the money." Wer sich angesprochen fühlt, uns beim zweiten Teil dieser alten Backpacker-Weisheit zu unterstützen, lasse sich gern unsere Kontonummer mitteilen.  

Zweitens: Bei Ankunft in einem Hostel sollten die anderen Gäste möglichst umgehend auf Tauglichkeit und Passung geprüft werden. Befindet man sich wie wir jenseits der 30, ist man gut beraten, nicht erst seinen 100-Kilo-Rucksack die steile Treppe hoch zu wuchten, um dann festzustellen, dass das Hostel von einer Horde pubertierender, lüsterner Schuljungs beschlagnahmt wurde. Wer es schafft, von dem toxischen Gemisch aus zu viel AfterShave, Männerdeo und Testosteronausdünstungen nicht öhnmächtig zu werden, packe schleunigst seine sieben Sachen und renne um sein Leben. Der 100-Kilo-Rucksack wird plötzlich ganz leicht, versprochen. Man zahle ein paar Euro mehr die Nacht und finde sich in altersgemäßen Gefilden ein. Jedoch sollte auch hier das Angebot vorher genauestens studiert werden, da - siehe drittens. 

Drittens: Ein "En-Suite Bathroom" kann wörtlich gemeint sein, sprich "Klo im Zimmer" ***

Wer seinem Mitreisenden die schlimmsten intimsten Dinge ersparen will, schicke diesen für die Zeit des zu erledigenden Geschäfts einfach vor die Tür (die einzige Tür, die es gibt, nämlich die nach draußen, ja ganz nach draußen, auch bei Regen und Wind) und harre demütig der Dinge aus, die da kommen. Möglichst schnell.

*** ohne Wand und Tür.

Viertens: Das Auto der Marke Datsun (Modell Origami-Faltkunst) eignet sich nicht zur Anfahrt an steilen Hängen, zum Beispiel Tankstellenausfahrten, wo hinter einem bereits jemand wartet, loszufahren. Das Auto der Marke Datsun (Modell Origami-Faltkunst) kann ab einer Steigung von 0,01% leider nicht mehr seine vollen 2 PS rausholen. Folgen könnten sein: Plötzliches Rückwärtsrollen, aggressives Angehuptwerden von hinten, panisches Durchdrücken des Gaspedals mit unerwartetem Satz nach vorne, touchieren eines nichts ahnenden Passanten. Sofern dieser in letzter Sekunde einen beherzten Sprung zur Seite schafft und somit sein Leben rettet, sollte man mit quietschenden Reifen und unter versehentlichem Gehupe schnellstens das Weite suchen. 

Fünftens: Die Fähigkeit, Karten zu lesen, sollte dringend (!) in einem mehrwöchigen Volksschulkurs vor (!) Antritt der Reise angeeignet werden, bestenfalls aufgestockt mit einigen Intensiv-Stunden zur Lage der Pole und Himmelsrichtungen. Andernfalls kann es zu Situationen kommen, die ein Spektrum von fatal, gefährlich, über enttäuschend und frustrierend bis hin zu peinlich und resigniert annehmen können.

Sechstens: Menschliche Spuren sind keine verlässlichen Wegweiser. Tierische übrigens auch nicht.
Siehe auch fünftens.

Siebtens: alte englische Wasserhähne wurden einzig und allein dazu erfunden, der Menschheit das Leben schwer zu machen. Wer nicht weiß, was es mit alten englischen Wasserhähnen auf sich hat, bitte aufmerksam lesen und unbedingt vermeiden, mit diesen in Kontakt zu kommen. Alte englische Wasserhähne sind eine Kombination aus einem Warmwasser- sowie Kaltwasserhahn, was soweit noch keine Abnormalität darstellt. Diese beiden Hähne sind jedoch grundsätzlich an den zwei entferntesten Punkten des Waschbeckens installiert, also einer ganz links und einer ganz rechts. Beim Aufdrehen der Hähne und Nutzung des Wassers zieht man sich folglich wahlweise Verbrühungen oder Gehirnfrost zu. Am Ende steht man hektisch vor dem Becken und wedelt panisch mit der hohlen Hand zwischen den Hähnen hin und her, um irgendwie das richtige Mischverhältnis hinzubekommen. Man kann hier nur verlieren. 1:0 für die alten englischen Wasserhähne. Aber wach ist man danach allemal. 

Achtens: Wenn das Geld knapp wird, schmeckt auch ein Rotwein aus 3-Liter-Tetrapack. Auch in einem der besten Weinanbaugebiete der Welt. Nicht.